El amor después del amor.

Me decías que era afortunado por vivir a los pies de la playa, pero no tenias idea que mi fortuna residía en el café de tus ojos que se volvían de miel cuando el sol te daba de frente. Y que no me cansaba de estar celoso de esos muchachos, que como colibríes aleteaban alrededor de tu sonrisa florecida. No me diste el tiempo para confesarte que tus manos eran gigantes y tus abrazos infinitos porque cuando quise acordar, entre tanto desvelo y fantasía, te encontré con la mirada ennegrecida y la sonrisa marchita, diciéndome que ya no querías quererme, y un montón de excusas que no engañaban a nadie. 

Pensar que pasaba las horas observándote para tratar de conocerte un poco más, y esperar por esa carcajada que a tu perro hacia corcovear de emoción. Así como cuando ansioso fotografiaste a cada hora el florecer  de tu cereus ¿te acordás? Así espero yo en esta distancia que impusiste, pero no te espero a ti, espero a ver por tus logros que tanto anhelas y por los que me dejaste a un lado, porque  el amor consciente que emana de mis adentros te envuelve y bendice a lo lejos, y nunca me sentí tan así, como en el amor después del amor que por fin lo entiendo y también entiendo que no se amar más que en libertad y que por mucho que lo intente no puedo amurarme en los estrechos muros de una relación, que nací para desde más acá, ver lo que sucede más allá, y desde ese lugar ejercer el amor y sentir esta plenitud que me caracteriza y por fin soy yo mismo nuevamente. Aunque gracias por esta experiencia, que me ha enseñado lo que no quiero, y al mismo tiempo me volvió en el tiempo y me dio la oportunidad de la autenticidad, y que esta  noticia es para mi como esa primera ola del océano con la que hacemos contacto, sabemos que está helada, sábelo que va a doler, pero también sabemos que significa frescura y limpieza, y nos dejamos azotar por la ola de verdad, que nos hace bicho bolita contra la arena y cuando emergemos ansiosos por oxigeno, liberamos esa risa inevitable de vergüenza y diversión. Tu fuiste esa ola, y yo soy la sonrisa. Tu antes y yo, ahora.

Apatía

Hoy me crucé con los ojos azules por los que me deshacía con cada mirada.
Pero no sentí nada. Entre toda la gama de sentimientos la absoluta nada fue lo que se presentó.
En cambio, por la otra parte note nerviosismo e incomodidad, como tratando de salvar la situación hizo el intento por saludarme, a lo que le di vuelta la cara.
Ahora me encuentro frente a mi orgullo pidiéndome explicaciones.
Porque no sentí ni siquiera ese gusto amargo que sentí cuando en un intento de borrar nuestras fotos noté que no teníamos ninguna. Que todo el tiempo hice un esfuerzo por ver el vaso medio lleno y que siempre estaré en deuda conmigo mismo por todo el cariño que arroje al vacío, como a una bolsa sin fondo. No es que esperara que retribuyera los sentimientos, con que los aceptara era suficiente, pero no fue el caso, porque después de todo éramos novios.
Todos generamos reacciones de diferentes tipos en los demás, pero el no hacerlo habla muy mal de alguna de las dos partes, por quien hizo el daño, o por quien se encuentra apático. Pero quien hizo el daño no hacía mas que aprender a caminar en la vida. En cambio el apático en el fondo puede pecar de resentido y orgulloso. De todas formas me jure que no sería como él jamás, y verlo me recuerda que prometí convertirme en la persona que quiero a mi lado, que algunos nacimos para caminar solos, y no por rebeldía ni promiscuidad, sino porque somos conscientes de lo que generamos y también sabemos que no podemos contenernos en la pequeña dimensión que establecen las relaciones tradicionales.

La casa del corazón

Debo pedir perdón a muchas personas.
Sobre todo a mí mismo.
A mi mismo por dejar que fracture mi espíritu alguien sin uno propio, y por dudar por un segundo, de esta seguridad que precede mi paz.
A mi alter ego por opacar su sonrisa para complacer a otros, y ponerle una piedra sobre la cabeza a su curiosidad.
Al amor propio.
A las caricias que desperdicié  en un montón de cuerpos vacíos.
A mis ojos por colmarlos de alegría cada vez que te veía (cada vez que te veo)
A los abrazos en los que nunca me contuve, como cuando el recipiente es demasiado pequeño, me he derramado inconsciente y constante sobre tu pecho hirviendo y tus palabras sensatas.
Le pido perdón a tu madre, por devolverle el abrazo y la sonrisa. Porque ambos estábamos felices de que existiéremos.
He vuelto a escribir, entre otros.
Así que también gracias.
Gracias porque me tomaste roto y me devolviste entero. Me enseñaste a tu manera, a reciclar el amor, y que no es aquel espejismo que nos llena de goce, sino aquellos muros con los que tenemos que enfrentamos para poder crecer. Porque La Paz que identificaba en Tu mirada no era más que el reflejo de mi alma supurando de amor.
Entre el pedir perdón y dar las gracias me voy moviendo con mucha cintura, y entiendo de esta forma, que este corazón no es más a que una casa llena de habitaciones  con una estufa de piedra que siempre está encendida. A veces quema, y no se le puede estar cerca y a veces no se puede salir de ella. Así que a esta casa siempre le encontrarás las puertas y ventanas abiertas con el viento limpiando, surcando la heridas que otros han dejado.
¿Por qué? Porque hoy te vi a lo lejos y los ojos se me iluminaron y la sonrisa se me dibujó sola. Y tu no me viste, con el corazón apretado contra el pecho acelerado por tu causa.
Por esto, siento, que todo está bien, y que no te espero, porque nunca sé me dio bien esperar por nadie, pero te venero y hoy brindo en silencio, por el amor veraniego que habitó nuestros cuerpos despojados de arrepentimientos.

El vicio que es odiar.

Todo el mundo se lo vive hablando de lo difícil que es vivir sin la aceptación de nuestros pares, puede que lo ponga difícil, pero no está ni cerca de ser una certeza.
No está mal cansarse, uno no puede vivir toda su vida arrastrándose por un abrazo y por el apoyo de alguien.
Si no me hubiese cansado de hacerlo no habría avanzado jamás.
Aprendí a darle la espalda al padre que pronto me ignoró.
Aprendí a ser firme con los falsos amigos y sobre todo aprendí a respetar mi persona por encima de todas las cosas.
A veces las personas me preguntan por qué soy tan radical con las relaciones interpersonales,  y es que los sentimientos en sí mismos son radicales, nos
sacan de un estado emocional para meternos en otro totalmente opuesto.
Cuando rompo con alguien no lo sumerjo en mi odio como solía hacerlo, simplemente vuelvo nulos mis sentimientos para que desde ellos, yo no pueda obrar con insensatez.

Es importante tener presente que lo que no fue ya no lo será, del mismo modo que lo que si fue, no volverá a ser.
Es imprescindible anular un sentimiento que viene procedido de malas consecuencias y de este modo podremos vivir con objetividad, siguiendo en el camino recto sin desperdiciar energías en lo que es el vicio de vivir odiando.

All the mess in the world.

Que no se sorprendan los Artistas, les recuerdo que vivimos en una sociedad de poetas muertos, donde las ideas se privan de sangre y nunca se llegan a reproducir, muere, todo muere y las intenciones de resurrección lírica quedan en la nada, en el drama de una sociedad que se niega a pensar, acatando mandamientos que los alejan de su naturaleza, ahogando en angustias a todas las musas que saben nacer luego de cada experiencia.

NO PECARÁS. No lo harás y no descubrirás el placer de Ser Humano, ignorarás ante cualquier circunstancia tu básico instinto animal.

Pirámides, cruces y ojos por doquier, nos observan y nos juran libertad, lo que es una gran mentira.

Seré libre el día que me libere de esta jaula de carne y hueso y fluiré, como un elemento, fundiéndome  a todo el caos que hay en el mundo.

Ojos sobre mi

Vestidos de jóvenes promesas,
llegamos y odiamos lo que vemos,
somos la razón por la que ellos rezan
pero no entienden que pronto nos iremos.
Ojos sobre mi veo,
con la esperanza a flor de piel
ya me siento un tipo cruel
por dudar de lo que creo.
Porque la gracia de ese Dios
no se ha derramado en todo el planeta
ni siquiera en esta plazoleta
en la que me enamoré de vos.

Lágrimas violando la vista,
cuando volvemos y bien sabemos
que ese futuro que prometemos,
no es mas que una hipocresía
que ni siquiera la poesía
puede calmar el dolor de los Hombres,
y es todo lo que hacemos por los pobres
rezar y escribir en sus nombres,
para de alguna forma hacer justicia,
y aun así no es primicia,
salimos sacando pecho
cambiamos palabras por hechos.
difícil tener la conciencia tranquila,
cuando a la gente le falta comida.
y así voy por la vida
ahogado en toda esta mentira.

Te envío mis delirios.

Como siempre, a pesar de las distancia, yo te envío mis delirios, mis malas noches que tanto te seducían, me vuelvo mas joven pero mi vida envejece.
Mis versos luchan contra los vientos de tu voluntad y no me dejas llegar, no me dejas crecer en ti.
Mi corazón late a contratiempo con el tuyo, y mis momentos mas vívidos los estas descubriendo, como siempre, nosotros tan asi, tan nosotros, fuera de sintonía, y aun asi somos uno, no dos ni un nos, uno, fundiéndonos en la simplicidad de la vida.

La Paz de llegar.

¿Quién no ha pasado por esos largos períodos de estrés continuo en los que lo único que se quiere es paz?
Preguntarse a sí mismo cada día al despertar si llegaremos a esa meta, si estamos preparados para afrontarlo, ¿Tienes lo que hace falta?
Personalmente me lo pregunto cada día, creo que de alguna forma nos recuerda nuestras debilidades y en qué no debemos recaer.

Esto me hace pensar en la importancia de revivir cada día, de buscar excusas para salir de nuestras frías habitaciones y sentir ese cálido rayito de sol que calienta nuestras veredas, y no, no nos arrepentimos de levantarnos y salir a vivir, pero, ¿Por qué nos cuesta tanto salir de ese pozo inmundo que nos vuelve tan depresivos? Lo importante es que logramos abrir las ventanas y nos dejamos invadir por esa luz  cegadora que bautizan nuestros ojos día a día, como un milagro, el milagro de existir supongo, que no es poco, por lo contrario, es todo.

Sus cancerosos ojos tristes.

Puedo nadar en ellos, puedo ser el reflejo de tanta tristeza,

puedo crecer ahogándome en las lágrimas de sus angustias,

esos ojos, tristes y cancerosos, me vuelven fuerte,

Me juzgan y se enorgullecen,

joven promesa que supe ser,

prometí enjaular mi versión oscura, lejos de ti,

esa mirada que tanto mal te hacía,

grita desde el fondo de mi alma,

con sus alaridos escalofriantes, me ruega libertad

veo que no me acostumbro a cumplir mis promesas,

supongo que no entiendo como hacerlo,

necesito las cadenas de tus tristes ojos,

anclándome al camino recto,

siempre, constante hasta los días después de la luz de tu sonrisa,

Hasta que desde las lágrimas de mis penas broten,

esas versiones de mi mismo que llegaran mas lejos,

algún día toda esta oscuridad se disipará, en la profundidad de unos bellos ojos,

y podré descansar en paz, podré dormir por siempre.

El intento de estar vivo.

Es obvio que algo me sucede, siento que me debo algo a mí mismo.
Me despierto en la madrugada como si tuviera una razón para hacerlo, lo peor es que realmente me lo creo.
Existe un pacto que no he cumplido, pero no recuerdo cual, ¿Habré vendido mi alma nuevamente al diablo? Mi alma no vale nada, alguien que conoce sus dimensiones me lo ha dicho, valgo mas vivo que muerto, y eso no está ni cerca de ser lo correcto. ¿Cómo puedo anhelar morir, si mi existencia en el otro plano es tan insignificante como una lágrima en el mar?
Soy lo suficientemente estúpido como para cometer el mismo error dos veces. Este sentimiento llena mis notas de tragedias y drama, teniendo alguna clase de sentido, pero sólo para mi.
Quizás reconozco en lo que me he metido, acabo de ingresar por una puerta en la que el requisito número uno para cruzar, es olvidarme de mi mismo, y eso es muy diferente a vivir, tal vez este sentimiento se asemeja con la idea de que no valgo absolutamente nada muerto, y es así como me siento, en plena vida, aunque irradie la juventud mas potente de todas, siento que no valgo nada, y que mal que se siente estar muerto, quiero resurrección en este preciso instante y valer al menos el intento de estar vivo.

Aquí te estaré extrañando.

Hoy tuve el terrible sentimiento de extrañar a alguien, siento que necesitaba ver a esa persona, esa que con su sonrisa me haría sentir como hace tiempo no lo hago.
Tuve la sensación de que esa persona estaba cerca, de que estaba mirándome.
Sentí el impulso de decirle "te extraño" a la primera persona que se me cruzara, aún así no sentí que fuera la indicada.
¿A quién estaba buscando? Realmente no lo sé. Mi mirada no calmaba ese sentimiento horrible que me invadía.
Hoy no te vi en todo el día, es lo único que puedo pensar, seas quien seas hoy no te he visto y por ende extrañarte fue todo lo que pude hacer.
Espero verte mañana, al menos una vez, tres veces, de ese modo podré saber quien eres, y que has hecho para debilitarme de esta manera.
Hoy no te he visto en todo el día, pero mañana pretendo hacerlo, así que espérame, que yo, te estaré extrañando.

Detrás de la sombra de la apariencia.

Sólo he venido decirte que lo que buscas y no sabes que es, cuando lo encuentres no sabrás que lo es, tanto así que me atrevo a decir que has buscado en vano, ya que lo que buscas es esencia y no se logra captar a simple vista, de modo que cuando estés de cara a eso que estás buscando, te veras enfrentado a las apariencias, eso que a todo lo hace tan regular, monótono y sencillo y deberás ir más allá de tus instintos, de tu básica comprensión humana. Lo que buscas y no sabes que es, nunca lo verás expresado en una mirada, en una sonrisa, en un verso y ni siquiera en un gesto de amor, eso que buscas y no sabes que es, como te he dicho, no sabrás que lo es cuando lo encuentres, sino que caerás en plena consciencia que lo es, cuando estés a punto de perderlo, justo en el final, cuando pienses que tienes mucho que perder y que valdrá la pena arruinarlo todo, dejarlo todo, al entender que lo que buscabas estuvo todo el tiempo a tu lado, construyéndote, amándote en silencio, y sentirás algo que ni siquiera ahora has sentido, será una mezcla de coraje y heroísmo, estupidez  y obviedad, pensarás que era tan evidente y te preguntarás cómo no pudiste haberte dado cuenta, y odiarás el tiempo que has perdido y todo parecerá tan claro, cada imagen encajará a la perfección con la otra que simplemente pensarás que has sido un perfecto imbécil.

Creo saber.

Creo  saber hacia donde me dirijo,
tal vez hacia más oscuridad que finge ser luz,
quizás hacia más mentira que jura ser verdad,
ese futuro nos hace creer,
que podemos hacer mucho no haciendo nada,
no haciendo daño,
ese futuro promete cambiar algo que no sabemos en qué está mal,
que no va!
Siendo lo que estipula un libro, siendo creados por libros,
pero somos nosotros quienes los creamos a ellos,
Pero ellos nos condicionan, nos limitan
y su resultado nos clasifica,
ignorando y enjaulando el corazón,
abandonándolo en algún rincón,
para que se lo coman los sentimientos,
quienes rebotan en nuestras corazas,
e insisten con más fuerza, con más dolor,
pero, ¿dónde estamos para nosotros en esos momentos?
No creo saberlo.

Gente así.

Hay gente que es así,
tan especial,
y que si un día faltaran todo sería un caos,
hay gente que es así.
tan impredecible.
imposible de concebir una idea de como reaccionarán,
tan interesantes al leerlos,
como libros que no llegan a su fin,
ni modo que quieres terminar de conocerlos.
Hay gente que es así,
tan disfrutable,
como esencia del aroma que pretendes respirar con lentitud,
con profundidad,
enseñandoles a tu sentidos lo que bueno,
hay gente que es así, tan inmortal.

En quien me convierto cuando sonríes...

Tu sonrisa hace que las cosas  parezcan más fáciles,

O menos difíciles en fin.

Creo que he vuelto a verte sonreír,

siento un leve mareo,

Creo que deliro de a momentos imaginándome reflejado en la claridad de tus ojos,

Camino con la cabeza complicada y es tu presencia lo que necesito,

Para ver lo lleno de la mitad del vaso que promete mucho,

Pero promete algo que solo tú puedes apreciar,

Solo tú puedes hacerlo y transmitirlo a tu manera,

Yo solo puedo escucharte y hacer caso a esas sabias palabras.

Deseo una gran biblioteca,

O tal vez una versión de ti para cada faceta de mi vida,

Me veo engañando a la naturaleza, pero es la naturaleza quien se burla de mí.

Un iluso seré tal vez, quizás sea una joven promesa,

Tal vez alguien pueda ver algo más en mí que yo mismo,

No creo tener el valor necesario para mirarme al espejo y descubrir quién soy realmente,

Mis polos se disputan por tomar la cabecera y es que en ese intento una parte de mi desaparecerá para siempre.

A la mitad de las personas que les agradaba ya nos los veré con los mismos ojos, ni ellos a mí,

Tal vez necesite de mis dos yo,

Del perverso y del protector,

Del calculador y del pacifista,

Del soñador y del realista,

Del débil y del indestructible,

Del montón del hielo y del la calurosa hoguera,

Tal vez no necesite de un punto medio, tal vez si de un mediador

¿Un tercero?

De a momentos solo me tengo a mi mismo y me basta con lo cruel de la gente que quiere destruirme como para  autodestruirme.

Pero también te tengo a ti, pero no te poseo

¿Cuál de mis dos “yo” te gusta más?

Quiero despertarme a la mañana, mirarme al espejo y estar seguro de saber quién soy,

Luego de escribir cada vacía palabra lo dudo aun más,

Versos de amores rondan en mi cabeza,

Pero a las musas del dolor les urge susurrarme tristes versos al oído,

Quiero verlas calladas y escuchar cualquier sonido que estuviese fuera de mi cabeza.

Solo escucho ruido de motores, gritos y llantos,

Corro hacia el descampado y persigo el silencio, pero, ¿soy el mismo que buscaba la distorsión hace un instante?

Nuevamente he cambiado de idea y me encuentro confundido como de costumbre.

Tengo de los dos tipos de amigos,

Del bueno y de malo,

Es que sí los hay,

Solo contigo he de sentir que soy una sola persona y es por eso que me urge verte en cualquier lugar del mundo,

Cual antídoto calmase mi dualidad,

¡Qué lejos he llegado para ver lo malo de los extremos!,

Quiero llegar hasta ahí nomas, pero con paso firme y seguro,

Quiero mirar por encima de mi hombro y ver que estas ahí asegurándote de que sea quien realmente deseo ser, lo que soy cuando estoy contigo…

 Rokr…

Compartir

Fragmento

“…Si tan solo por un momento fuera, valdría totalmente la pena volverla a ver,

Cada segundo que me consume es un nuevo verso al que doy vida

Y una nueva arruga que puebla mi frente,

Volverla a ver invertiría la razón del tiempo,

Volverla a ver provocaría que los años me llenen de juventud,

Volverla a ver cambiaría todo a mí alrededor,

Sería como recordar el futuro y planear el pasado,

Volverla a ver me recordaría quien quiero ser,

Quien detesto ser,

Un hombre perdido en la multitud batallando con sus tristes ojos verdes […]

Compartir

Lo que me susurraron al oído.

Descubrí que tus risas ya no te contienen, que tu pasos ya no resuenan, que ya no te debo nada, o casi nada, tal vez te debo las visitas de domingos por la tarde, la consideración te la debo, la felicidad te la debo, te debo el amor que esperaste de este montón de hielo, te debo los besos y las sonrisas, aun lo debo todo.

 Pido perdón por creer que tus voces callarían por siempre

Pido perdón porque mi corazón no se aceleró cuando el tuyo dejo de latir,  

Te debo la lágrima y el minuto de silencio

Te debo las prendas negras del luto de mi alma que usaba con frecuencia y que al fin abandoné para colorear mi vida, cambiar mi vida.

Te pido perdón por odiarte y tan solo sentir un alivio al saber de tu muerte

Pido perdón por mi frialdad y por el resentimiento que me contiene,

Pido perdón por la distancia, distancia que siempre existe, siempre existirá mientras esté con vida, siempre detrás de la falsa alegría se esconderá la tristeza, la distancia que me impusieron desde niño, la distancia entre mi alma y mi corazón.

En medio de toda esa distancia no hay nada, solo oscuridad y vacío esperando ser llenado por los sueños que no concreté, por los besos que no recibí, por los abrazos que mi triste mirada reclama a gritos.

y aquí estoy sentado entre un montón de gente, sonriéndoles, mientras me derrumbo por dentro, me autodestruyo y doy vida a unos tristes versos que mueren mientras llegan al punto final, como todo lo que cobra vida, nace, brilla y se oscurece al fin, se extingue al fin, como toda la luz que ya no te contiene o quizás nunca te contuvo, tal vez siempre estuviste muerta, o quizás siempre estuviste sola en la oscuridad, intermitente como si fueras una luciérnaga en un intento de brillar por siempre.

Compartir

Quiero ser tu estrella.

Caminando en la oscuridad, intentando iluminar un camino, cual si fuera una luciérnaga en su intento de brillar por siempre, tratando de llegar a ser una estrella que brilla incluso cuando ha permanecida muerta durante años. Quiero que mi recuerdo te acompañe como nos acompaña la mortecina luz de las estrellas que nos muestran como ha sido el cielo en su pasado, quiero recordarte a tu pasado, quiero que me recuerdes bien y llena de nostalgia, quiero ser tu estrella…

Compartir